有时候，感觉脑袋空空的。试着想东西就是想不起来，感觉活的很累很累很累。就不怎么想说话很想一个人静静的坐在哪里对着天空，外面，还是天花板。还是对着一些东西在哪里发呆。听歌还好，可是听到一半就觉得心情很烦躁。又不知道自己想干嘛。就是想静静的做“阿呆”。

每次这样的时候都想最好就是睡了不要醒来。因为我真的觉得活的很累，人家问我怎么了可是我要怎样回答他们呢？因为我也不知道自己怎么了。就是不想跟任何人说话，就是不想笑。也不是第一次了。

真的有时候在自己的心里想 “ 好想去一个，很安静很舒服的地方喝一杯热热的苦巧克力” 因为在那个时候才是我真正的放松自己的时候。可是这种东西只有想的份。或者有时会想去一个有靠窗口的地方做下来，然后对着外面。真的很喜欢这种感觉。因为一个人，这样感觉心灵很平静。

人家问我怎么，说实话我是真的不知道要怎样回答他们。其实我自己为什么会这样我也不知道。可能是在自己的生活太复杂了吧。尤其是感情问题。也有可能一半是因为有些事情都埋在自己的心里不说出来才会这样吧。可是说出来了心里还是有那根刺在，不说也一样。那为什么还要说呢？感觉这样说出来会给别人添麻烦。

其实我觉得在这个时候的我是最危险的，因为我会去尝试一些自己不该去做的事情。比如说，拿刀片割自己，还是做一些东西是会伤害到自己的。感觉自己好像虐待狂呢。我怎么敢让我身边的人知道呢，我害怕他们把我送到神经病院呢。还有另一样就是我会有自杀的念头。这一点我承认我自己可能是神经病。以前压力太大的时候我也会这样。可是至少压力大的时候我还会说出来。只是在自己一个人的时候才会胡思乱想。可能是自己的情绪不稳定吧。每天带着微笑可是心里又是另一面。每个人说我命好，我确实承认我命好。因为我身边有很多爱我的人，关心我，疼我。虽然是这样可是就在开心完过后的一瞬间，我感觉心不再是我的。因为我不知到为什么就像现在这样的心情很低落。

偶尔还会想到以前的事情，那些事情让我到现在还是怕。怕有一天又会这样，如果真的会这样那我该怎么办？我尝试去忘了这下事情这个人。可是每当我看到他的时候我还是很怕，我好想恨他可是我恨不起。我为什么会恨不起他？？？这样的自己，让我好很我自己。感觉自己真没用。错的不是我可是为什么要我来承受这份痛苦呢？为什么他就可以那么快乐，连一点良心不安的感觉都没有呢？有人问过我是不是心里还有他，我是真的真的真的可以发誓我真的不爱他了心里也没有他。我只是很怕看到他。

我还真的怀疑自己是不是有忧郁症啊。。。真的感觉自己快要疯了。有谁可以告诉我怎么了吗？

现在我真的好想喝一杯热热苦苦的巧克力来暖和我的心。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。